總忍不住對最親的人發火？是因爲你脾氣差嗎？

什麼是缺愛型暴怒症？

「缺愛型暴怒症」並非一個正式的臨床診斷名稱，而是一個用於描述一種特定心理現象的通俗說法。它指的是：

一個人由於童年時期或過往經歷中長期缺乏穩定、安全的愛與情感連結，導致內心存在強烈的不安全感與被拋棄的恐懼。當他們在親密關係中（尤其是與伴侶、家人等最親近的人）感知到可能被忽略、拒絕或拋棄的信號時，會瞬間引爆極度強烈、甚至與當下事件完全不成比例的憤怒反應。

核心本質：
這種暴怒的表象是攻擊，但內核是恐懼。就像一個受驚嚇的小孩，因為太過害怕而只能透過尖叫和哭鬧來保護自己。他們的憤怒，是一種失調的自我保護機制，目的是為了推開那個「可能讓自己受傷的人」，以掩飾內心深處那個覺得「自己不值得被愛」的脆弱小孩。

如何判斷是否是缺愛型暴怒症？

可以從以下幾個關鍵特徵來辨識，無論是檢視自己或觀察他人：

1. 特定的觸發情境：

• 觸發點常與「被忽略感」有關：例如對方沒有及時回訊息、接電話；暫時的注意力轉移（如忙工作、照顧孩子）；伴侶無心的一句話（如「你怎麼又這樣」）。

• 對「拒絕」極度敏感：即使是輕微的不同意或批評，也會被解讀為全面的否定與拒絕。

2. 憤怒反應的特點：

• 反應與事件嚴重度不符：會因為小事（如杯子沒放好、一句無心的話）而暴跳如雷，反應激烈。

• 事後感到強烈的懊悔與羞愧：發洩完怒氣後，往往會陷入自責、痛苦，甚至用討好、加倍補償的方式來試圖修復關係。

• 「專挑軟柿子捏」：暴怒的對象幾乎總是身邊最親近、最不會離開自己的「安全對象」（如父母、配偶、子女），而在外人面前則能維持相對正常的形象。

3. 內在的心理狀態：

• 難以自我安撫：在情緒上來時，幾乎無法靠自己冷靜下來，感覺像是被情緒海嘯淹沒。

• 內心獨白充滿災難化想像：「他不愛我了」、「他肯定要離開我了」、「我永遠都是一個人」。

• 渴望極致的親密，又恐懼隨之而來的受傷風險，在「靠近」與「推開」之間不斷擺盪。

如果以上多數特徵都符合，那麼就可能屬於「缺愛型暴怒」的模式。

面對這樣的人，如何相處？

與有缺愛型暴怒傾向的人相處，需要極大的耐心、智慧與自我保護。核心原則是：不指責、不對抗，但堅定設立界限。

1. 在暴怒當下：

• 首要目標：確保安全，暫停溝通

• 不要試圖在當下講道理或辯論：對方已被情緒劫持，理性溝通是無效的，只會火上加油。

• 溫和而堅定地暫停：可以說：「我感覺你現在很生氣，我們現在先不談這個，等我們都冷靜一點再好好說，好嗎？」

• 必要時離開現場：如果情況失控，有言語或行為攻擊的風險，為了保護自己，可以暫時離開現場，並告知「我需要離開一下讓自己平靜，不是要放棄你」。

2. 在平靜之後：

• 先連結情緒，再處理事情

• 不要急著討論「你為什麼又發脾氣」，而是試著理解他憤怒背後的恐懼。可以問：「那件事讓你感覺很難受/很害怕，是嗎？」

• 使用「我」訊息表達感受，而非「你」訊息指責。例如：「昨天你聲音很大、摔東西的時候，我感到很害怕和受傷。」（陳述事實與感受）這比「你總是亂發脾氣！」（指責）有效得多。

• 提供「穩定」的愛與安全感

• 缺愛者的核心創傷是「被拋棄」。你需要用行動和語言反覆證明：「即使我們有衝突，我也不會輕易離開你。」這種穩定的接納，是療癒的開始。

3. 重要的界線與自我保護：

• 明確設立行為底線：你可以接納他的情緒，但不必容忍所有行為。清楚地告訴對方：「我能理解你的難過，但摔東西/罵人/人身攻擊是我不接受的。」

• 照顧好你自己的情緒

• 你沒有義務成為對方的救世主或心理治療師。與這樣的人相處非常耗能，請務必確保自己有足夠的支持系統和休息時間。

• 記住：他的情緒是他的責任。你的角色是支持者，而非拯救者。

• 鼓勵專業幫助

• 缺愛型暴怒的根源是深層的心理創傷，最有效的解決方式是尋求專業心理諮商。溫和地鼓勵對方，告訴他尋求幫助是勇敢的表現，是為了讓彼此都更快樂。

總結而言， 與缺愛型暴怒者相處，是一場「溫柔的堅定」。理解他憤怒下的悲傷與恐懼，能讓你保持慈悲；同時，堅守自己的界限與感受，能讓你在風暴中不被捲走。真正的療癒，始於雙方共同的看見與努力。